Název příspěvku:

Vtipy s tématikou těchto stránek


vložil: Václav (3.04.2012 23:13)
kategorie: běžný každodenní život
 
:))

KOMENTÁŘE

u doktora | 3.04.2012 23:22
Václav
emailové adresy se zobrazují jen přihlášeným uživatelům
"Pane doktore, potřeboval bych nějaké prášky na svou hamižnost.. a mohl by jste mi jich prosím předepsat hodně, hodně, hodně, hodně !!!" :)
dušička v nebi | 3.04.2012 23:25
Václav
emailové adresy se zobrazují jen přihlášeným uživatelům
Přijde dušička do nebe a svatý Petr jí tam provádí, ukazuje jí svaté, jak tam pějí chvály Pánu Bohu a létají andělíčkové. Nebožtíka to nezaujme a tak říká: „Svatý Petře, jak to vypadá v pekle?“ „Nó, já ti to ukážu. Tady máme okénko, můžeš se podívat“. Dušička se podívá a vidí krásné ženy, pobřeží zalité sluncem, moře se tam vlní, teplíčko, stoly se prohýbají největšími lahůdkami, prostě ráj na pohled. Tak nebožtík říká: „Svatý Petře, víš, tady je to sice hezké, ale já bych raději do toho pekla.“ Svatý Petr říká: „No tak jdi“. Nebožtík se sešoupne do pekla. A co vidí? Všude zima, místo jídla suchý plesnivý chleba, starý ženský. Je mu to divné a stěžuje si čertovi na to, co viděl z nebe: „Vždyť já jsem viděl něco jiného“. Nojo, říká čert: „to nesmíš dát na reklamy“.

zdroj: http://www.jirivacek-satguru.cz/clanky/clanky-rok-2009-iii/vtip-pred-vnitrni-pranajamou.html
...trochu drsný vtipy | 4.04.2012 16:56
Štěpán
emailové adresy se zobrazují jen přihlášeným uživatelům
1. Starší dáma se rozhodla připravit svoji poslední vůli a sdělila svému duchovnímu svá dvě poslední přání.
Jednak si přála být zpopelněna a za druhé si přála být rozptýlena v obchodním domě Tesco.
"V Tescu", užasl duchovní, "proč v Tescu?"
"Budu mít jistotu, že za mnou děti přijdou aspoň jednou za tejden".

2. Smrtka zaklepe na dveře:"Dobrý den, odčítání lidu!"

3. Jak se modlí počítačoví maniaci?Ve jménu otce,i syna, i ducha svatého ENTER.

4.V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No, víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč
vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou?
Třeba pod svým šatem?"
Ach dcero, rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče, nikdo se vás na nic ani
nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už
zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic."
"To je ale divná odpověď - a od pasu po podlahu?"
"Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám,
zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte otče. Další!"

5.Farářovi se ztratil papoušek, tak se během mše táže svých oveček:
„ Kdo má ptáka?“
Všichni muži zvednou ruce.
„Ne, ne, jinak. Kdo viděl ptáka?“
Všechny ženy zvednou ruce.
„Pane Bože, ještě jinak. Kdo viděl mého ptáka?“
A všichni ministranti zvednou ruce
dvě planety | 16.01.2013 01:45
Václav
emailové adresy se zobrazují jen přihlášeným uživatelům
Potkají se dvě planety. "Ahoj, jak se máš?" "Ale bídně, mám lidi." "Neboj, to přejde."
Pobavilo :D | 16.01.2013 14:54
Jana
emailové adresy se zobrazují jen přihlášeným uživatelům
No tak ty Štěpánovy vtipy nemaj chybu.
Reiki ucitele ve vezeni | 4.07.2014 19:34
Václav
emailové adresy se zobrazují jen přihlášeným uživatelům
vezen A: tak ty jsi taky Reiki mistr?

vezen B: ano, Reiki mistr dvanacti ruznych systemu

vezen A: a co tady delas?

vezen B: urizl jsem hlavu sve manzelce. a druhy den me tchyni. neskutecne me sr**y. A ty delas taky s Reiki?

vezen A: ano, 10 let. a taky se Shamballou a denne minimalne 4 hodiny medituji

vezen B: a proc si zkoncil tady, ve vezeni?

vezen A: ale.. jednou v noci to na me prislo a povedlo se mi znasilnit mou osmiletou holcicku.. a pak jeste dalsich 12 deti..
Hnědá magie | 12.07.2014 00:05
Jardič
emailové adresy se zobrazují jen přihlášeným uživatelům
Napsal jsem filozoficko-magicko-teologicko-oborně-recesistický článek pojednávající o Hnědé magii. Buďte nad věcí anebo nečtěte :-) http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Hn%C4%9Bd%C3%A1_magie
je to tak | 12.07.2014 14:20
Václav
emailové adresy se zobrazují jen přihlášeným uživatelům
zmínky o podobných rituálech najdeme v mnoha systémech, viz. např. doporučení typu "chcete-li poznat pravdu, musíte se úplně na všechno vysrat"
.. | 13.07.2014 11:51
f.da
emailové adresy se zobrazují jen přihlášeným uživatelům
Snad to není tématické (ikdyž..), ale je to geniální:D
http://www.youtube.com/watch?v=PWFgwsBxEZQ
loading bike | 18.07.2014 22:51
ferda
emailové adresy se zobrazují jen přihlášeným uživatelům
Ta Indie je občas úžasná :D

http://www.youtube.com/watch?v=4yiABhmwLoE
bike | 19.07.2014 23:05
Václav
emailové adresy se zobrazují jen přihlášeným uživatelům
:)
Vtípek. | 4.03.2015 19:52
Friedrich Mannn
emailové adresy se zobrazují jen přihlášeným uživatelům
U gynekologa : - "Pane doktore, nezapomněla jsem u Vás kalhotky ? " - " Nikolivěk. " - " Tak to jsem je asi zapomněla u zubaře . "
Hnědá magie | 5.03.2015 16:37
Atlantis
emailové adresy se zobrazují jen přihlášeným uživatelům
Naprosto dokonalá "seminární práce" :-D, zasmála jsem se vážně až do alelujáá :-D díky :-D
taky-o-ho | 5.03.2015 23:56
jirka
emailové adresy se zobrazují jen přihlášeným uživatelům
nebo | 6.03.2015 00:32
Václav
emailové adresy se zobrazují jen přihlášeným uživatelům
| 6.03.2015 20:23
Atlantis
emailové adresy se zobrazují jen přihlášeným uživatelům
:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D díky Bohu za to poctivé české švejkování :-D:-D:-D
voda | 27.07.2015 00:32
Václav
emailové adresy se zobrazují jen přihlášeným uživatelům
Povídají si dva kamarádi:

"Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazený, tak si dám slivovici."

"A kdy piješ vodu?"

"Tak takovou chorobu jsem ještě neměl."
vtípky | 27.07.2015 01:17
Jana
emailové adresy se zobrazují jen přihlášeným uživatelům
1) Paní jde do řeznictví a vidí nápis „dnes v nabídce biomaso“ a tak se ptá:
„Promiňte prosím, to znamená že to maso je z biofarmy z veselých a šťastných zvířat, co byla humánně a šetrně zabita?“
„Ale samozřejmě mladá paní, nejdřív ta zvířata byla na drogách a potom je při šukání zastřelili“

2) V protialkoholní poradně:
„Když budete pořád pít, opustí vás brzy vaše manželka“
„Ano? A kolik toho budu muset ještě vypít?“

3) „Nepiju, nekouřím, nechodím za kurvama, chodím spát v deset a vstávám v šest. Jsem milej, poslušnej, hodnej, klidnej, vyrovnanej…
Ale až se z tohohle podělanýho lapáku dostanu ven, tak se to všechno kurevsky změní!“

4) Víte jaký je rozdíl v přátelství mezi muži a ženami??
Když žena přijde ráno domů a řekne, že spala u své kamarádky, manžel zavolán 10 jejím kamarádkám a zjistí, že nespala ani u jedné. Když muž přijde ráno domů a řekne, že spal u kamaráda, žena zavolá 10 jeho kamarádům a zjistí, že u sedmi z nich spal a u dalších tří ještě spí……

5) Já že nejsem romantik? Vždyť já každý porno dokoukám až do konce, abych věděl, jestli se ti dva nakonec vezmou… .....
:) | 27.07.2015 01:30
Václav
emailové adresy se zobrazují jen přihlášeným uživatelům
haha!
vtípky | 29.07.2015 22:30
Jana
emailové adresy se zobrazují jen přihlášeným uživatelům
1) Žena je s manželem u psychoterapeuta a stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, něžností, atd…
Terapeut po určité době vstane, obejde stůl, přistoupí k ženě, obejme ji a vášnivě ji políbí….
Žena si pomalu jako v transu sedne, mlčí, ale celá září…
Manžel jen nevěřícně zírá..
Terapeut říká manželovi:
„Předně tohle vaše žena potřebuje alespoň třikrát do týdne. Můžete to pro ni udělat?“
Manžel se zamyslí a povídá:
„Tak jo, můžu ji sem vozit pondělky a středy, ale pátky ne, to už bejvám pod parou od rána…

2) Muž se probudí a jde na záchod. Rozespale stojí nad mísou a říká:
„Vidíš ty jeden, a tobě když se chce, tak já vstanu!“

3) Skvělý sex je ten, po kterém si i sousedi zapálí cigaretu“

4) Manželé jedou po dálnici a zastaví je policie. Policajt přijde k okýnku a povídá:
„Vaše doklady prosím.“
„Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?“
„Ano, naměřili jsme vám na radaru 140“
„Ale to není možné, určitě jsem nejel víc než 100“
Manželka se do toho vloží:
„Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!“
Policajt pokračuje:
„A také vám nesvítí zadní světla!“
„To jsem nevěděl, muselo se to porouchat cestou“
„Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už asi dva měsíce!“
„A víte že je proti předpisům jezdit bez bezpečnostního pásu?“
„Ten jsem si rozepnul, kdy jste mě zastavil“
„Ale Pepo, ty přece pás nikdy nepoužíváš!“
„Sakra, drž už hubu!“
Policajt se obrátí k manželce:
„Mluví s vámi vždycky takhle?“
„Ne, jen když je namazanej!“

5) Stařeček jde do drogerie a říká:
„Chtěl bych reklamovat tyhlety prezervativy.!“
„A copak, dědo? Jsou vadný, děravý?“
„Ale kdepak, ale všechny padají!“
hahaha | 17.12.2016 22:38
Václav
emailové adresy se zobrazují jen přihlášeným uživatelům
VŠECHNO VŽDYCKY KONČÍ DOBŘE - POKUD NE, JEŠTĚ TO NENÍ KONEC!

// toto neni z me hlavy, ale pobavilo :))

Přihlášení

Login:
Heslo:

K zamyšlení

Ožeň se v každém případě! Dostaneš-li dobrou ženu, budeš šťastný. Dostaneš-li zlou, budeš filozofem. (Sókratés)
- zkuste štěstí a seznamte se!
- meditace, přednášky, semináře
- Praha, Brno i další místa v ČR
- prodej nebo darování tibetské houby
- nabídka knih na prodej
- nabídka spolubydlení
- prostory pro různé akce


Kdy jste naposledy viděli svět..
komentářů: 4, poslední: 13.11.2017
Křest dětí
komentářů: 0
Anita Moorjani
komentářů: 5, poslední: 10.11.2017
Astrologie: Narození vers. poč..
komentářů: 10, poslední: 15.10.2017

Derealizace / depersonalizace
komentářů: 5, poslední: 17.11.2017
Depersonalizace / Derealizace
komentářů: 9, poslední: 17.11.2017
Meditace - odkazy, myšlenky, z..
komentářů: 4, poslední: 10.11.2017
Primitivní dovednosti
komentářů: 11, poslední: 8.11.2017
Energetická očista prostoru
komentářů: 6, poslední: 7.11.2017
Duchovní, či jinak zajímavé fi..
komentářů: 253, poslední: 26.10.2017


Anketa

Počet letadel na obloze v posledních letech?
-> -> -> -> ->
Celkem hlasovalo: 5084

Copyright © 2007-2017: Všechna práva vyhrazena | Mapa stránek | Přidávání článků | Diskuzní fórum | Seznamka HARMONIE | Kontakt | RSS 2.0